"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
-------
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
-------
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály."
-------
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
-------
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala
rtěnka?" "Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
-------
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto..."
------
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
-------
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
-------
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."
-------
-------
Nové názvy pro slipy: do 30let ... klec na tygra, 30-50let ... taška na šaška, nad 50let ... chýše pro měkýše.
-------
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně. Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
-------
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
-------
-------
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?"
"Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
-------
-------
Babička se ptá pana doktora: "Pane doktore, jakže se jmenuje ten Němec, co mi pořád doma schovává věci?" "Alzheimer, babičko, Alzheimer..."
-------
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku: "Co je to podvod?"
"Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zakoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí, aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
-------
Farář v kostele při obřadu mává kadidlem. Z páté řady se ozve: "Bacha, brouku, hoří ti kabelka!"


